飞哥送了很强大的生日礼物。以后要贴钱买镜头了。
6号就正式满25了。用TO大人的话来说，是进入万般皆下垂的年纪了。
啥都不说了，加油吧。

梦里我大概6岁或者7岁。有一个三岁左右的妹妹。我们的妈妈，有点像尼可姬德曼，高挑，冷艳。妈妈非常爱妹妹，对我很冷淡。好像我不是她亲生的。不管妹妹做什么，她都守护在旁边，动不动就将妹妹抱在怀里，当作婴儿一般。妹妹很小，被疼爱过度，好像并不大会讲话，所以后来妹妹向我求助的时候我还有点惊讶。
她说妈妈这样对她她觉得自己有点受不了了，觉得妈妈很可怕，她根本没办法长大嘛，但是她没有办法，只好向我求助。
当时我们正跟着妈妈参加一个什么聚会，妈妈穿着简洁的白色长裙，跟一个穿蓝衣服的阿姨聊天。于是我偷偷带着妹妹离开那个聚会。我们走到一个楼道口的时候就被妈妈发现了，她并不慌张，朝我们走过来，伸出手，叫妹妹到她的怀里。
妹妹很害怕，缩到我身边。我只好鼓起勇气，带妹妹走上楼梯----楼梯非常奇怪，使很多木板梯子交错搭建起来的，一层接一层一直往上看不到尽头----我们在楼梯上转啊转，不管跑多快，只要转弯走上另一个楼梯，妈妈就会出现在楼梯口，而且每一次出现，身上的衣服就变得更加华丽。原本是一件式样简单的白色长裙，渐渐缀满蕾丝，镶嵌着闪亮的钻石，繁复的交错着绶带。
她呼唤着妹妹，一点一点靠近我们，身上那么华美，叫人睁不开眼睛。
然后我和妹妹走散了，妹妹走到另一个楼梯上去了。她很小一点点，走得好慢，妈妈很快就追上妹妹，把她抱起来。
我一下子觉得很着急，就追过去，顺手还捡了一块大石头捏在手上。我跑到妈妈面前，央求妈妈把妹妹放下，可是妈妈非常冷漠，抱着妹妹好像抱着她的瑰宝，可是妹妹趴在妈妈的肩头一直哭，又讲不出话来了。蓝衣服的妇人也跑到妈妈旁边，开始对这我冷嘲热讽碎碎念，说妈妈一切都是为了妹妹着想，她的爱是如何如何伟大。我觉得我听不下去了，这根本就不是爱，妹妹在这样的爱里都快不能呼吸了吧。
然后我冲过去，用手里的石头大力的捶蓝衣妇人的胸。这时候出现一个特写，好像镜头进入她由于疼痛大张着的嘴，通过食道，一直进入她的心脏。那是一片非常灰暗的沼泽，四处长着颜色非常颓败的不知名的植被，有三片卷曲的蕨类植物叶片向着一个中心深深的收拢，然后，好像遭受到巨大的疼痛，叶片突然向外伸展开，大力的痉挛抽搐，然后慢慢僵硬，褪色，然后慢慢化成灰烬。整个灰暗的沼泽非常非常地安静，跟死去了一样。然后，刚才长了蕨类叶片的地方，伸出一丝非常洁白，非常柔软的絮状物---又像是一朵很细很小的花---它非常显眼，也很美，软软的摆动好像正感受着温柔的风。
我心想，这个白色的东西，就是她们所谓的非常非常大的爱的源头吧。这样的东西，妈妈的心里也有呢。
然后整个梦里仍然是妈妈冷漠的脸，她冷漠的看着我……之后的梦就忘记了。
恩，我想说的是……原来人的心里是那个样子的啊，哈哈。

我觉得我肯定不能顺利成为我想成为的那种姑娘啦，在人群中闪闪发光，笑容淡定，内心坚定的姑娘再见。
我懒得离谱，没斗志，充满欲望，小聪明也快耗光了。
前天晚上飞飞来看我，在旁边弹琴。
我什么事都不想做，可是我不想他看出我那么懒，于是我假装趴在桌子上画画。
但是我什么都画不出来，就拿着铅笔一直在纸上涂圈圈。
大半张纸都涂黑了，然后心里就特别特别难受，全身失去力气了。
鼻子发酸，眼泪就快要掉下来了。只好更用力的涂圈圈。
真是好笑哎。

我马上就快25岁了。可是我一事无成，真是太可怕了。
在我年轻一点的时候，那时候皮肤还不那么糟糕，眼睛尚算明亮。
我觉得，25岁简直老得可以去死了。
那时候天真又自信，又没有受到过什么伤害，觉得念书没什么重要的，以后一定想要什么就能得到什么。
结果一下就到25了，这么长的时间，究竟发生了些什么事啊。
就跟个梦似的，我总是想不起来，我遇到了谁，我爱过谁，我讨厌过谁。
我糊里糊涂，活且仅活在当下，这样看来，多么苍白没意义呀。

关于梦想什么的，我根本就不去想。
我看见飞飞做乐队，跟着他去上研究生课。我看着就觉得压力很大。
不管他有没有去想他的梦想是什么，他走的路是有目标的。
可是我在家，晨昏颠倒，懒散做着小外包。去工作又如何，我其实又并不那么喜欢做手游美工。
啊，说起来喜欢的工作的话，从17岁开始就想做一个快乐的邮递员，送报纸牛奶什么的。
也不用想很深刻的问题，不用明白很多事，不用想明天要怎样。
就快快活活儿的准时把信啊报纸啊什么的送到人家手上就好啦。
最好在海边的小城市。夏天，不送信的时候，可以穿着夹脚凉鞋啪嗒啪嗒在海边走走。哈哈。
恩，想起这个，本来很抑郁的心情突然好转起来啦。
本来凌晨5点世界上应该多一篇怨念文的，但是，小宇宙，请给我力量~

虽然我变成一个八卦，邋遢，痴肥懒惰的25岁宅女，虽然我不知道梦想跑到什么地方去了。
但是我相信我隐藏在脂肪下面的小宇宙，夏天的时候，会同脂肪一起剧烈燃烧的！！

我有很多借口。
比如心情烦闷，比如戒烟后容易发胖。
比如老是手足无措，手上拿个什物比较自然。
使劲抽，抽到反胃还要抽。
皮肤越来越差，嗓子也开始不舒服。
烟始终还是不要抽的好。
再试一下吧。真是惶恐啊。

前两天，跟TO大人和小2去喝酒啦。
酒吧人真多啊，音响真响啊。
我们三个坐吧台边上扯淡，我觉得跟她们一起就好舒服呀。
中途我们看见有个宝器，跳到DJ面前去手舞足蹈，把我们笑安逸老。
那个宝器梳了个二八开，头发油光水滑的，褚色夹棉衬衣塞在西裤里。
他跳得很有风格，藏族舞+机械舞+站军姿敬礼+跑步前进，他还扭胯，还像斗牛士一样蹬他的甩尖子皮鞋。
简直宝器完了，下面的人都被震撼了，还有人吹口哨鼓掌。
我们笑了一会儿，就不想看他了。
然后小2和TO大人找旁边的人耍色子，可惜遇到个老千，据说那人悄悄用小指翻色子来着。
太坏了，最后我们也不跟他耍了。
我们三个自己耍，TO大人花样就是多。
她把色子放在纸巾上盖着色盅口，然后一人一下拿烟头去烫纸巾，看谁把色子烫下去。
喝到后来飞哥来接我了，他也来喝了两杯，然后我们就走了。
TO大人的新发型很好看，小2还是那么乖，简直不摆了。

我最近要画亚玛逊女战士，老实说啊，我画不来。但是我不得不画。
画完了可能还要画金刚。XXOO，我要把金刚画成大嘴猴！

我无能为力，只能默默祝福她们。
很难受，该说的都说了。
有的人永远活在心底最柔软那处；
有的人必须忘记，不能再留恋。
一切都会好起来的。拥抱。再拥抱。

哈哈哈，为什么我觉得这么好笑呢。。。
据说安大大晚上在家煎鸡蛋，发生了很严重火灾！
大家要注意安全！

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最近很不想写日记。因为在家呆着的日子没什么好写的。我每天白天睡觉，晚上赶外包。
每每在黄昏时分醒来，听见窗外喧闹的人声，闻着别家飘来的饭菜香，都不由得觉得内心一阵空虚。
感到偌大个城市只有自己在一个角落悄悄生存着，恩，老是想着滚筒洗衣机，好多衣服在里面那么滚呀滚的，“噗”，甩出个叮当作响的小家什，一看，呀，原来是被遗忘的一毛硬币。
同学们，每当这个时刻，我会发现，我是多么热爱主流又规律，每天上班下班的生活啊！
外包做得很吐血，不过钱已经全数拿到。暂时小金库没有危机。
昨天三八节好想去买打折内衣。可是商场人多得要死，有几个花车堆满了各式内衣，旁边的大妈啊小姑娘在那里挑挑拣拣不亦乐乎，这时候我装13的情绪空前高涨，看着那些拥挤的可怜的五颜六色的缀满蕾丝的内衣们在花车里滚来滚去，痛苦的把身体蜷成皱皱的一团，我顿时什么都不想买了。挂在架子上的比较优雅的那些，价钱又比较不优雅。
还有哦，我买过的一款内衣，在节日的时候涨了快一倍的价钱哦，然后打八折。这样真的很坏哎。

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某某，我是个嘴很毒，人格有些分裂，内心比较阴暗的人。我确实说了不少打击你的话，导致你现在有些不自信，有些委靡不振了。在这里向你道歉！你才不是那么差劲的人呢！如果你是，我怎么会一直用我那粒细小真诚的心对待你呢！
但是！一码事归一码事，有的事情你确实没有处理好，这个无关你的道德。而是人情世故，礼尚往来，在不同的人那里有不同的理解。有的人认为这些太做作，太形式化，太俗，有的人认为这是笼络人际关系的手段，有的人这是个表达内心感情的方式，这些都没有问题。
我们确实不应该把这些东西看得太重，去程式化的做这些，但是心里有的感情通过物质也好，行动也好，去表达出来，也没什么不好。我这方面的思想也许稍嫌老土，不够洒脱，在特殊的节日送礼物什么的，也许也确实带了些讨巧的成分，但这是一份小心意，不管怎样，我觉得这份心意还是值得重视的。
要知道，那种心意无法顺利传达的感受，或者被忽略的感受，可是非常非常令人不适的。
反对那种在某个节日刻意的程式化情感表达，但是因为这样就刻意的不去表达，未免也太极端了一些呢。