可它终究是真相。

最近吃得比较清淡，嘴里淡得要死，想吃辣椒得要命。
下班回家没有立刻上楼，跑去悄悄的吃路边的钵钵鸡。很辣，我站在路边吃，心情很轻松，钵钵鸡味道真好。
然后我跑回去，又吃了一顿饭。

昨天我写了博客之后有人给我留言，这位匿名人士说：
“女人还在执着幻想，真相是男人从来就不爱女人，如果有所谓爱的话啊，一开始只是不好意思，要给女人一点希望，或者说满足女人一点幻想。毕竟女人，一开始，也是花样百出的，让男人，不由得都自我感动了，觉得我要对她好一点，一直好什么的。
谁也别怪谁，日子怎么过？换一个重来一遍，就是这样。”
我还挺喜欢听这种话的，还有点头的冲动----不好意思已经点过了------匿名人士我请你喝酒哦~

我讨厌住到新的地方，不是生活上不习惯，而是，这里让我和飞哥的关系进入一种新模式，这个模式我完全无法适应，它叫我憋闷，愤怒，变得敏感脆弱，时时心生后悔。
我想飞哥已经开始厌倦我了。最近他常常对我说尖酸的话，不愿意跟我玩，也不愿意跟我的朋友玩，对我表现得不耐烦。每次出去跟他的朋友玩都玩非常晚，向我表示“不想回家”。话题永远围绕着他自己，他的乐队，他喜欢的新闻和音乐。对我热衷八卦嗤之以鼻，对我讲的笑话不屑一顾。
刚开始我不能接受自己正在被忽略的现实，于是我常常为他一两句话伤心哭泣。当然这样令他更加厌烦我，觉得我有抑郁症，是个神经病。然后我渐渐的开始觉得非常失望，也不愿意再哭了，也没有力气同他生气。这样更令他觉得我是个了无生气的家伙，一个无趣的伙伴。
我不知道两个人相处的新鲜感可以持续多久，但现在的情况确实同去年他追求我的时候截然不同。我当然不愿意承认是我太无趣才使我俩的关系陷入现在这个局面，虽然这是事实但我当然是不愿意承认的。我唯有不住的在心里暗暗抱怨，不住的累积我的愤懑，这些情绪叫我整个人变得越来越糟糕，也让我变得越来越令人难以忍受。
我想我不适合这种过于亲密的关系，这种关系叫我有压力，一旦以“建立稳定长久的关系”为前提展开一段感情，我就会把对方的一切完全纳入自己的生活，我的情绪被左右得非常厉害，要努力控制自己，甚至变成一只可怕的刺猬才不至于失去自我。
刚开始的时候我说我要进入一段磊落的感情，把心里扭曲的东西一点点变好。但是我失败了。
人的内心要强大起只能靠自己，寄希望于任何事物都是幼稚的。我幼稚了好多年，至今还是这么幼稚，甚至变得更蠢。我想我没救了。怎么办呢。

不错。
土鳖都爱大光圈。

新相机，用127胶卷的。可爱到爆炸。

国庆想去厦门，可是机票好贵，火车要42小时。遂放弃。
还是只能在周边转转。既然如此，还是无目的的悠闲的逛逛好了。
不喜欢写博客了。

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