大灾难后的心理援助在中国是一个比较落后的部分，事实上它非常重要，灾难总会过去，但在这个过程中心理受到伤害的话，有可能是一生的阴影。我的采访对象他最近几年都在研究唐山大地震心理创伤，是中国最活跃的心理创伤研究人员。目前，他们正在北京培训专业人员，预计下周上半段会到达成都，在政府的支持下，展开危机干预和实施危机应急管理。

希望所有参与救灾的人员和志愿者们能够看到这篇文章，避免给自己和受难者带来二次创伤。

到灾区之后－写给地震后救援人员心理救援和自我身心调试须知

创伤后救援者可取和不可取的行为
对于受灾群众的心理救援
当灾难刚刚发生时，在努力去理解和感受灾难幸存者的基础上
要说：

1、对于发生在你身上的事情你所经历的痛苦和危险，我觉得感到很难过。
2、你现在安全了（如果这个人确实是安全的）。
3、我很高兴现在你和我一起在这里。
4、我很高兴你正在跟我说话。
5、这不是你的错。
6、你的反应是遇到不寻常的事件时的正常反应。
7、你有这样的感觉是可以理解的是很正常的，每个有类似经历的人都可能会有的很好的反应。
8、看到／听到／感受到／闻到这些一定很令人难过／痛苦。
9、你是不会发疯的。
10、 事情可能不会一直是这样的，它会变得更好好起来的，而你也可以变得更好会好起来的。
11、你的想象会造成一个比事情原本的样于更可怕的现实。你现在不应该去克制自己的情感，哭泣、愤怒、憎恨、想报复等都是没关系可以，你要表达出来的。

这是对于受灾群众的心理救援的不可取的部分。
不要说：
我知道你的感觉是什么。
我了解。
你能活下来就是幸运的了。
你能抢出救回些东西算是幸运的了。
你是幸运的，你还有其它别的孩子／亲属等等。
你还年轻，能够继续你的生活／能够再找到另一个人。
你爱的人在死的时候并没有受太多痛苦。
在她／他死前已过了又好又丰富的一生。
她／他现在去了一个更好的地方／更快乐了。
在悲剧之外会有好事发生的。
你会走出过来的。
不会有事的，所有的事都不会有没问题的。
你不应该有这种感觉。
时间会治疗一切的创伤。
你应该要回到你的生活继续过下去。

对于你自己－帮助者的自我保护
保护你的感觉 ：帮助者的自我保护

地震和其他重大灾难的救援者，常常会出现由于对生还者及其创伤材料的同情和共情，而使作用出现替代创伤，到自己出现严重的身心困扰，甚至心理崩溃。灾场如战场，因此在下到现场，请你务必注意以下问题，及时进行自我调适和帮助，并在必要时寻求专业人士的帮助。
出现心理崩溃感的征兆和表现：

身体反应：
易疲劳，体能下降， [请点开看全文]

当你与灾区孩子们在一起时，十不要，五要：
1、不要欺骗（如孩子父母已经双亡，还是骗他）；

2、不要承诺他做不到的事（我一定帮你找到你的父母）；

3、不要强迫他回忆或说话（不要说“没有关系，你说啊”）；

4、不要粗暴地“干预”他的情绪，如“不要哭了”、“要勇敢”、“哭吧！”等等，他有自己发出情绪的方式；

5、不要表现出他很可怜，需要被同情的样子；

6、不要试图取代他的父母，不说“没关系，我们都爱你”，会让孩子觉得自己背叛了自己父母；

7、不要过度的给予，有可能造成依赖、迁怒或感觉被施舍，会把愤怒发泄到别人身上；

8、不要以为自己是救世主，不要以为只有自己能帮助他，让他先找到康复的方法，启动每个人自我疗伤的能力；

9、不要造成他们的内疚（幸存者综合征——为什么我的同学都死了）、不要说“你已经很幸运啦！”“你已经比别人好多了！”

10、不要对他所经历过事情充满好奇，即使我们很爱这个孩子，我们还会控制不住自己的好奇，这是二度伤害；

要做什么：

1、如果需要和可能的话，大量躯体接触：

对孩子，此阶段，在这种情境下（仅限休克、急性反应期——在重大事件中，在几大量躯体接触：

(接上条)秒钟后或几小时内数月内），毫不犹豫地躯体接触。但如果孩子有拒绝，不要勉强。

2、先用日常生活的招呼语言，建立信任的关系，开启谈论的可能性；简单、通俗的、甚至可以重复的非常正常的方式，“你冷不冷啊，你中午吃什么了”；

3、礼物：巧克力，画笔和纸；补充营养的；建立信任过，才能给出关怀。

4、如果有时间，也允许的，给孩子表达的方式：特殊渠道的沟通，绘画、以讲童话故事的方式

5、告别时要说如果你以后需要我的帮助，还是可以来找我，难过的时候我都在。可以提供一个统一的电话或者地址。（来来往往的探看者，造成了孩子不停地被抛弃、分离的创伤）

我怕死，怕失去亲人。
太惨重了，最近两天一直看新闻，看论坛，越看越沉重。
我想珍惜眼前的一切，可是又觉得疲倦。
生命真是太脆弱了。
明天可以回家了，最近受到阿姨很大的照顾，也不知道怎么表达自己的谢意。
明天还可以去捐款，尽一份绵薄之力。
后天就可以上班了，我很想上班。想一切恢复正常。
我希望一切都没有发生过。那我也不会想离开你。

报个平安。地震之后一直和飞哥，还有飞哥的妈妈在一起。打了电话回家，父母都很好。
最近成都余震不断，我们已经连续两天睡在车上，今天应该可以回家睡觉了。
没什么时间写东西。先贴几张图。
成都体院操场。

和TO大人一起。

5月2号刚去过都江堰，非常漂亮也很舒服，可是这次受灾很惨重。
地震前的都江堰。

生日和浩大队差不多，4月6号一起过的，人很少，就TO大，小2，飞哥，浩大队还有我。
吃的印度菜，完了就去KTV唱歌。还有些照片，回头弄上来。
TO大人太白了，跟她合影衬得我们都像难民。

家里电脑还没修，没电脑用喽。
无聊啊。每天都很没劲。
过敏ing，身上长很多疙瘩，半夜痒得睡不着。

昨天施暴两口子来成都耍。我扭捏得很，不好意思跟他们玩。直到晚上非常晚了，我们才约到玉林去喝酒。
其实我一直有些紧张。19岁的时候花了很大的力气喜欢施暴（可能他并没感觉到），突然一下子五个年头过去了，扭头看看那种感觉还真是不好形容。
看到施暴喝胖鸟姐姐两口子的时候，突然觉得自己灰灰的，又臃肿，嗯其实我还是个不舒展的人。
后来酒还是喝得很开心的。他们年内要结婚了，还叫我去西安玩。

回到家的时候飞哥已经睡了。
我最近脾气很暴躁，觉得觉不够睡，长了满头的疙瘩。我喜欢冷嘲热讽，坏情绪毫不掩饰，还喜欢无理取闹。我总说你知道我是个多么多么糟糕的家伙，不喜欢就走开。
我叫人失去耐心，现在我自己也失去了耐心。
我始终觉得我还是不懂什么是爱。不知道怎么去正确的爱别人，也不知道怎么去接受爱，感谢爱。所以我的爱分量很足，卖相却总是很难堪。

周末去军品店给大米买海魂衫，顺便买了一双10块钱的小白鞋。很白很复古。

虽然现在有了不错的相机 ，拿着它却不知道拍什么。
照片拍出来老是灰灰的，PS技术又不好。
感觉现在纯属生活记录与摄影无关。
其实我还是有两三个值得一用的相机，但是一直不好好用。要改变一下哟。

另外在公司继续接受培训ing。
公司的人都蛮好的，有个胖子说话很逗，画画很厉害。
最主要是他非常热心，一直在帮助新人进步。
我在尽可能的把自己的画弄写实一点。
基础真的非常重要啊，我今天才知道“站七坐五盘三半”这句话。
让鄙视来得更猛烈些吧。
羞愧的掩面逃……

我觉得我肯定不能顺利成为我想成为的那种姑娘啦，在人群中闪闪发光，笑容淡定，内心坚定的姑娘再见。
我懒得离谱，没斗志，充满欲望，小聪明也快耗光了。
前天晚上飞飞来看我，在旁边弹琴。
我什么事都不想做，可是我不想他看出我那么懒，于是我假装趴在桌子上画画。
但是我什么都画不出来，就拿着铅笔一直在纸上涂圈圈。
大半张纸都涂黑了，然后心里就特别特别难受，全身失去力气了。
鼻子发酸，眼泪就快要掉下来了。只好更用力的涂圈圈。
真是好笑哎。

我马上就快25岁了。可是我一事无成，真是太可怕了。
在我年轻一点的时候，那时候皮肤还不那么糟糕，眼睛尚算明亮。
我觉得，25岁简直老得可以去死了。
那时候天真又自信，又没有受到过什么伤害，觉得念书没什么重要的，以后一定想要什么就能得到什么。
结果一下就到25了，这么长的时间，究竟发生了些什么事啊。
就跟个梦似的，我总是想不起来，我遇到了谁，我爱过谁，我讨厌过谁。
我糊里糊涂，活且仅活在当下，这样看来，多么苍白没意义呀。

关于梦想什么的，我根本就不去想。
我看见飞飞做乐队，跟着他去上研究生课。我看着就觉得压力很大。
不管他有没有去想他的梦想是什么，他走的路是有目标的。
可是我在家，晨昏颠倒，懒散做着小外包。去工作又如何，我其实又并不那么喜欢做手游美工。
啊，说起来喜欢的工作的话，从17岁开始就想做一个快乐的邮递员，送报纸牛奶什么的。
也不用想很深刻的问题，不用明白很多事，不用想明天要怎样。
就快快活活儿的准时把信啊报纸啊什么的送到人家手上就好啦。
最好在海边的小城市。夏天，不送信的时候，可以穿着夹脚凉鞋啪嗒啪嗒在海边走走。哈哈。
恩，想起这个，本来很抑郁的心情突然好转起来啦。
本来凌晨5点世界上应该多一篇怨念文的，但是，小宇宙，请给我力量~

虽然我变成一个八卦，邋遢，痴肥懒惰的25岁宅女，虽然我不知道梦想跑到什么地方去了。
但是我相信我隐藏在脂肪下面的小宇宙，夏天的时候，会同脂肪一起剧烈燃烧的！！