不错。
土鳖都爱大广角。

我讨厌住到新的地方，不是生活上不习惯，而是，这里让我和飞哥的关系进入一种新模式，这个模式我完全无法适应，它叫我憋闷，愤怒，变得敏感脆弱，时时心生后悔。
我想飞哥已经开始厌倦我了。最近他常常对我说尖酸的话，不愿意跟我玩，也不愿意跟我的朋友玩，对我表现得不耐烦。每次出去跟他的朋友玩都玩非常晚，向我表示“不想回家”。话题永远围绕着他自己，他的乐队，他喜欢的新闻和音乐。对我热衷八卦嗤之以鼻，对我讲的笑话不屑一顾。
刚开始我不能接受自己正在被忽略的现实，于是我常常为他一两句话伤心哭泣。当然这样令他更加厌烦我，觉得我有抑郁症，是个神经病。然后我渐渐的开始觉得非常失望，也不愿意再哭了，也没有力气同他生气。这样更令他觉得我是个了无生气的家伙，一个无趣的伙伴。
我不知道两个人相处的新鲜感可以持续多久，但现在的情况确实同去年他追求我的时候截然不同。我当然不愿意承认是我太无趣才使我俩的关系陷入现在这个局面，虽然这是事实但我当然是不愿意承认的。我唯有不住的在心里暗暗抱怨，不住的累积我的愤懑，这些情绪叫我整个人变得越来越糟糕，也让我变得越来越令人难以忍受。
我想我不适合这种过于亲密的关系，这种关系叫我有压力，一旦以“建立稳定长久的关系”为前提展开一段感情，我就会把对方的一切完全纳入自己的生活，我的情绪被左右得非常厉害，要努力控制自己，甚至变成一只可怕的刺猬才不至于失去自我。
刚开始的时候我说我要进入一段磊落的感情，把心里扭曲的东西一点点变好。但是我失败了。
人的内心要强大起只能靠自己，寄希望于任何事物都是幼稚的。我幼稚了好多年，至今还是这么幼稚，甚至变得更蠢。我想我没救了。怎么办呢。

不错。
土鳖都爱大光圈。

新相机，用127胶卷的。可爱到爆炸。

火车南站的小偷越来越多了，等车的时候旁边就站了三个，还有好多走来走去的，有人挤车他们就凑上去了。
上了49路坐到最后一排，右边坐了两个藏族同胞，在车上抽烟，用藏语大声说话，东张西望，还把鞋脱了蹲在位置上。
我想着早上XP在群里转发的通缉令，心里有点害怕，就开始幻想他们是来踩点的，看什么地方人多热闹，仗着没人听得懂藏语就开始讨论方案。然后又幻想他们要劫公车，我坐那么近肯定第一个遭，警察来了我还被抓着当人质，万一他们抢了PSP怎么办啊，那个是小新的，我又赔不起，后来想如果他们狠一点让我洗白了就不用赔了，这个时候心里稍微轻松了一点。正好到站了我赶紧挤下车，又松了一口气。
上周舅妈来我家视察了一下，转头跟我妈报告了一下我的近况，把我形容得面黄肌瘦境况非常困苦凄惨，我妈听了深受震动，立即拨款支援我。其实我最近虽然感情不顺，但是财运还不错，接了不错的外包，少少有些进账。上周舅妈来的时候因为要陪她和表弟我还不满她妨碍了我的外包事业，舅妈我真是对不起你=。=如果减肥成功那拨款会不会更大手笔，想想这个就有些激动。
也许是我的情绪问题，但是确实感到无法沟通。折腾了一个星期，还是没什么结果。我并不是一个无理取闹的人，但我确实是一个极度没有耐心的人。不要考验我的耐性，我会发飙。中途思想拐了一个弯儿又拐了一个弯儿，各种念头在脑子里打得不可开交，表现上看起来还是很平静，没人知道我的内心已经无力到极点。
其实世界上哪里有那么多为什么，有些事不用想那么通。比如为什么我要妥协你而不是你妥协我。这些问题用语言也很难表达，更何况去量化。简而言之，谁爱得更多，谁妥协得更多，但是谁想付出更多的爱而不是享受被爱，我不知道，你自然也是不知道的。心里悄悄默念着，你妥协吧你妥协吧，这样就能证明你爱得多。但这个不是咒语，只是自我催眠。
成年人内心都有一把奇怪的小秤，总是希望今天给你二两五花肉，明天你还我三两上好里脊。经过长期观察我发现没人愿意做亏本买卖，以前送出去的五花肉都打了水漂，既然如此我想学得精明一点，比如我不去奢望里脊，臀尖儿，互相交换五花肉当然不错，给我个蹄花儿我也是愿意接受的，但是，万一遇到有人拿一把下水就来了，我确实也是有点不爽快的。
嗟乎一下不要笑，肉分好坏易，但那些无法量化的事物就是无法量化的，说半天也不是肉那么简单。
不过史诗巨片《无极》也表达了，跟着谁，不重要，有肉吃，才是最重要滴。

奥林巴斯μ2拍的
2006年12月以及2007年5月的一些。